7h30 : il est l'heure de réveiller Kinder Surprise. 
Il se réveille de bonne humeur. Mais c'était pour mieux attaquer par la suite. Sado !

9h : "Mamaaaaaan, caaaca". Je crois qu'il veut faire caca. Ben vas-y de toute façon tu ne vas pas savoir te retenir tu sais ! 

9h10 : Les sphincters se sont lachés. C'est bon, c'est l'apocalypse dans le slip.

9h12 : Lavage des mains. C'est contagieux cette merde.

9h20 : Un bruit de moteur cassé provient des fesses de mon fils. Je pense que l'usine Pampers va pouvoir me livrer par camion.

9h35 : "Mamaaaaan, CÂLIIIIIN, CACAAAA, bobooooo"
Il a sûrement envie de mourir... je peux l'aider ?

10h : "Genadine qui piiiiiiique ! Mamaaaan ! OUINNN"
Traduction : il veut de la grenadine pétillante. Problème, il n'aime pas l'eau pétillante parce que ça pique en fait.

10h05 : Il veut fermer ses oreilles. Je répète, il veut FERMER ses oreilles. Tu comprends pas ? Moi non plus.

10h08 : Il veut un câlin, se couche sur moi mais les perles brodées sur mon pull le dérange. Il râle, se tortille comme un ver sous extasy. Il met un coussin sur moi. Voilà, je crois qu'il est bien...

DING DONG !!!!!

-"Bonjour, on vient relever les compteurs électriques"

*T'as pas envie de relever mon fils et le prendre avec toi ? Il aime bien les camions !"

*1) putain où sont les compteurs électriques?
 2) je me demande si ça pue la merde pour lui... ?!

Entre temps, j'ai remarqué que Kinder Surprise avait réussi à mettre du bic sur mon pull. 

10h10 : Il veut bien de la grenadine non pétillante. Moi je veux bien un Xanax. 

Putain, on est toujours le matin en fait ??? C'est long une journée !

Ok, il recommence avec ses oreilles ! Je commence à flipper. Recule !!! Arrête de les casser en deux comme ça ! Mais t'es un grand malade !

-"T'as bobo chéri ??"
-" NAN !!!!!!  ZE VEU UN CALIIIIIIN !!!!"

*Mais t'as quoi avec tes oreilles bordel ????"

10h20 : "Ahhhhh MAMAAAAAN !! Ayégnéééééée !!! PEUR PEUR !!!!"

Traduction :" une araignée, j'ai très peur maman !"

L'araignée c'est la queue du chien qui bouge.

On dirait qu'il délire. 

"Mon coeur, je vais prendre ta température pour voir si il faut te donner du sirop".

37,2°C. 

Nouveau problème. Il croit qu'il va quand même avoir du sirop.

-"OUIIIIN, VEU MEDICAMENT ! SIROOOOOOOOOO"

Venez me tuer par pitié, par amitié ou par compassion. Mais venez le faire !

10h24 : Je l'ai lâché du regard pendant une minute. Mais vraiment. Genre j'ai cligné des yeux trois fois et il s'est retrouvé en train de brancher le mixeur à soupe. Encore un peu et j'avais de la merde et du sang dans ma cuisine.

10h38 : je me lance dans la préparation d'une purée de carottes. Faut qu'il mange un peu cet animal. Pendant ce temps, il joue avec les glaçons en plastique qu'il a été chercher dans le congélateur. Non j'ai pas envie de lui dire d'aller les remettre, mais vas-y toi si tu veux !
Il est occupé. Il me laisse tranquille. Et ses oreilles aussi.

12h : Il mange !!! ALLELUIA !!!!!!

12h15 : Il s'installe 5 minutes dans le pouf pour regarder Bambi en me disant "pas dodo hein pas dodoooooo !".
J'en profite pour me cacher dans la buanderie pour grignoter les chips au sel de Papa Ours. Je crois que ça remonte le moral.

12h30 : je le monte à la sièste. Champagne !!!! 
Du coup, je vais me faire un bol de céréales. Je suis toujours vivante. T'as vu l'instinc de survie de malade ? Tu peux m'envoyer sur Koh Lanta, je gère !

12h35 : Message de Papa Ours "Ma chérie, tu fais quoi de beau ?"

-"Je te garde un lange pour que tu visualises mieux l'ampleur des dégats ou comment ça se passe ?"

Je vous laisse, j'ai une bouteille de rosée dans la frigo !