Je suis comme toi, angoissée par cette fin d'année scolaire. Je palpite sauvagement de l'aorte en imaginant ces deux mois de vacances bagne entourée de mes trois monstres adorables marmots ! MAIS ! J'ai quand même réussi à trouver des avantages non négligeable durant cette période horrible merveilleuse où l'on doit gérer sa progéniture H24 (putain h24... je vais crever).

 

  1. PAS de devoirs! Donc, plus de stress et de soufflements d'otarie en train de mettre bas... DE MA PART ! Et donc plus de dimanche soir en train de paniquer parce qu'on a oublié de réviser le poème ! OUPS !

    *Putaiiiiiin, je t'ai dit quoi ?????? DIS moi la réponse avant de mettre une connerie ! T'es au courant que tu écris comme un porc ??NOOOOON ! MAIS tu ne comprends rien. J'en ai ras le bol de tes dictées de merde ! Bouvreuil ? Mais c'est quoi ça sérieux? Laisse tomber, tu ne vas jamais utiliser ce mot. Concentre toi sur le mot "banane".*

  2. Pas de timing à respecter ! On ne se prend plus la tête pour qu'ils aient l'air propre et qu'ils soient au lit à des heures raisonnables ! Tranquiiiiiiiiiiiiiille !
    *SI TU VAS DANS LE BAIN et tout de suite !!! VOUS PUEZ les gars !!!! Ton-shirt te fait une deuxième peau !!! DORMEZ ! Pitié dormez où j'en mets un dans la cave !*

  3. Terminé les boîtes à tartines à préparer ! LE PIED ! Un vrai casse-tête à se demander chaque jour ce qu'on va bien pouvoir leur mettre à manger. Parce que les tartines au Nutella et les pates bolo... ils en ont marre.

    *NOOON z'aime pas les sandwichs mous ! MOI j'aime pas les petits pois, retire-les TOUS.  Je VEUX DU SAUCISSON ! C'était dégueulasse ! NOOOOOON faut pas mettre de beurre ! Je peux avoir des bonbons pour le dessert ? T'as acheté un oeuf kinder maman ???? Je veux des mangues séchées comme mon copain*

  4. Terminé la course du matin ! 

    *Vas-y MANGE ta tartine pitié ! MET tes chaussures ! OUI garde ton slip, il est encore propre non? NOOOOON on ne joue pas à la PS4 maintenant ! LEVE-TOI (vas-y chante la chanson maintenant) MAINTENANT sinon tu vas être en retard ! NON pas de bonbons le matin. NON ta chaussette ne pique pas ! JE PARS SANS VOUS ! Tu veux une tartine au chocolat ? Des Kellog's ? Un biscuit alors ? NON ? Ben mange ta main ! MERDE !*

  5. Tu ne passeras plus pour une mère indigne parce que tu as envoyé un de tes enfants avec des chaussures aérées (traduction = déglinguées, trouées, perforées, immettables !). Tu n'auras plus honte d'avoir oublié la boite de fromage pour le bricolage de numéro 2, les sous de la marche parrainée ou le pique-nique pour l'excursion des maternelles. ZEN ! Maintenant tu pourras toujours être la mère indigne mais SANS pression !

  6. Tu pourras prendre des petits déjeuner dans le calme... HAHAHA pardon je me suis étouffée. Tu peux barrer cette ligne évidemment !

    Les gars, soyons encore plus fort et plus courageux que d'habitude pour survivre durant cette période hostile. Oui ça va être dur ! Oui vous allez pleurer. EUX aussi ! Oui vous aurez envie de vous ligaturer les trompes avec du fil barbelé rouillé ou de vendre votre pénis au plus offrant. Oui vous allez devenir une sorcière. Oui vous allez beaucoup crier. Oui vous serez quand même une mère normale. Non tu ne vas pas crever... enfin pas tout de suite !

  7. Bonne merde !

    PS : Ah oui, comme tu peux le constater... trouver 10 points positifs à la fin de l'année scolaire était un peu utopique.