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Problème de cuisses qui se touchent ? Attention billet so glamour !

Le 20 juin 2017, 22:04 dans Maternité 4

 

 

"Sale temps pour les gros"... paraît-il.

Mais moi c'est surtout pour mes cuisses que ce n'est pas facile!

Je pourrais vous parler de la femme enceinte luttant désespérément contre la gravité et la chaleur terrestre. Je pourrais, si j'étais (encore) enceinte. Mais j'ai (presque) tout oublié. NON je déconne évidemment. On n'oublie pas. Jamais ! Mais un peu quand même sinon on n'aurait pondu qu'un seul oeuf. Ah tu n'as qu'un gosse ? T'as compris avant les autres, c'est bien !

Bref, avoir un IMC frôlant l'infarctus quand il fait caniculaire, ça se passe donc comment ? Bon si t'es plutôt pulpeuse comme moi (évidemment que pulpeuse c'est avoir de la cellulite ET des bourrelets), tu sais de quoi je parle mais ça te fera du bien de voir que t'es pas seule dans la galère. 

Et si t'es pas comme moi, tu trouveras des avantages (encore) à ne pas l'être et tu continueras tes séances de Zumba le dimanche matin après ta cure détox. Gagnant-gagnant n'est-ce pas ? 

-> Les cuisses qui se touchent ! 
Enfin, je veux dire... qui se battent en duel et à sang.Tu connais? #Quisyfrottesypique 
C'est quand même un problème international important après celui de la culotte gainante en été (c'est comme si tu mettais un pull sur ta TECHAT dans un sauna... tu vois le genre !).
Les femmes dont les entre-jambes se chevauchent, redoutent une chose en été : MARCHER avec une jupe (une robe, en string, en body ou juste avec le haut). Pourtant on adore être féminine et s'aérer les capitons! Mais avant d'enfiler une tenue légère qui découvre nos gambettes (j'aurais pu dire POTEAUX mais je suis sympa... même envers moi-même), il faut savoir exactement ce qu'on va faire de notre journée !

Si c'est pour une rando à Pairi Daiza avec la tribu, une séance shopping chez Primark (sachant que la superficie du magasin est proche de celui de la Belgique) ou un simple aller-retour chez le boulanger à l'autre bout de la rue c'est IMPOSSIBLE. Sauf si je veux créer des plaies sanglantes et semer des morceaux, histoire que mon mec sache exactement où je suis (et vu qu'il est un poil jaloux, il me retirera peut-être le traceur que j'ai sous la peau si je lui présente ce système). 

Je souhaite donc courage à toutes les meufs dans le même bain de sang et si vous avez des solutions, faites pas les radines ! Il en va de notre liberté de mouvements (et de notre intégrité physique quand même) ! 

Big up mes grosses 

Un enfant entre 2 et 3 ans, ça fait quoi ?

Le 19 juin 2017, 20:47 dans Maternité 2

 

 

Tu viens de pondre ou ton enfant approche des 3 ans ? 
Alors ce petit billet est pour toi !

Celles qui ont déjà passé ce merveilleux putain d'âge de misère...  savent de quoi je parle. 3 ans... un âge un peu ingrat (épuisant, chiant qui donne envie de se taillader la carotide)!

  • Il va laver son petit pot (d'apprentissage fécal) dans l'évier de ta cuisine.
  • Il va se mettre du rouge à lèvre... semi permanent qu'il aura piqué dans ton sac juste avant que tu ne doives aller faire des courses urgentes
  • Il va vider le savon vaisselle... entièrement... et à terre. 
  • Il va découper dans son nouveau livre. 
  • Il va s'enfermer dans la buanderie. Il en sortira seulement lorsque tu lui diras que t'as un sachet de bonbons entre les mains.
  • Il va dire "putain" ou le gros mot que tu dis le plus souvent. Oui il le dira à l'école. Oui on va l'entendre.
  • Il voudra un cake pour le petit déj et puis non. Puis oui. Puis finalement du jambon fumé qu'il va recracher.
  • Il va remplir son bol de Nesquick. Que de Nesquik, qu'il mangera à la petite cuillère.
  • Il voudra que tu gonfles un ballon mais que tu ne fasses pas de noeud. Oui il va te demander de le regonfler. Compte une centaine de fois minimum (perso j'ai pas été jusque là).
  • Il voudra boire de l'eau dans son gobelet BLEU (qui est jaune en réalité).
  • Il voudra tout faire tout seul. Ne regarde pas l'heure ni le bordel. Va chercher du vin et respire !
  • Il va essayer de mettre une perle dans son pénis. QUOI ? Pas chez toi ??? Ah... ! Schizophrène bonsoir !
  •  Il te demandera : "tu fais CACA maman ????" dans les toilettes... PUBLIQUES !
  • Il dira "c'est papy" à tous les vieux qu'il va croiser.
  • "Maman, t'as peté????". La réponse est oui. Mais tu as compris que maintenant tu ne pouvais plus le faire devant lui... merde!

Je te laisse continuer la liste... tu trouveras sûrement de quoi la remplir ! MOUHAHAHA !

Top 10 des mamans que tu vas rencontrer dans ta vie !

Le 13 juin 2017, 21:48 dans Maternité 2

 

 

Ici je te décris le profil des 10 mamans que tu peux rencontrer quand tu vas rechercher ton gosse à la sortie de l'école. T'inquiète si tu t'y retrouves, c'est le but ! MOUHAHA !!  Mais si ça peut te rassurer, je peux être un sacré mélange des dix ! Il n'y a pas un profil meilleur que l'autre. Nous avons des traits prédominants mais ça ne nous définit pas entièrement non plus.

 GirlPower !

  1.  La maman cadre ou intello, voire les deux ! Elle place la barre très haute (tellement haute que tu ne la vois même pas). Ses enfants sont trilingues, vont au solfège 8X semaines et font des multiplications au petit déj. Parce qu'ils aiment ça évidemment. T'as l'air con à côté. Tes gosses aussi. 

  2. La maman qui bosse tout le temps. Elle arrive à 18h05 en courrant tous les jours. Elle est tout le temps pressée et overbookée. Et quand tu arrives à la croiser c'est qu'elle doit emmener ses enfants chez le pédiatre entre deux rendez-vous professionnels. 

  3. La maman au foyer. Elle est toujours à l'heure devant les grilles de l'école. Elle connaît toutes les mamans. D'ailleurs autour d'elle, ça papote sans cesse. Elle a réussit à se créer son petit groupe de filles. Elle sait tout. Qui sort avec qui ou qui est en cloque. Elle organise des apéros à 11h pour se changer les idées.

  4. La maman en mode famille nombreuse. Elle a 5 enfants. Elle force le respect, l'admiration ou la pitié et la surprise. Elle ne passe pas inaperçue ! Tu te demandes si c'était voulu ou si elle est tarée. Peut-être les deux.

  5. La maman timide. Qui ne fait pas de bruit, qui se met dans un coin et qui récupère son petit chaton discrètement. Bonjour-aurevoir !

  6. La maman tête en l'air. "QUOI ? Il y avait une dictée aujourd'hui ?". Elle oublie le sac de piscine une fois sur deux. La même qui t'appelle le dimanche soir pour que tu lui envoies sur facebook la leçon pour le lendemain.

  7. La maman canon. On l'a regarde toujours. On se demande comment elle fait pour marcher avec des talons pareils. On a bien remarqué que tous les papas lorgnaient dessus aussi. Cette maman nous refile des complexes chaque fois qu'elle débarque parce qu'elle est toujours bien sapée et ses jeans lui font un boule de malade !

  8.  La maman bobo laxiste. Qui n'élève jamais la voix. Ni l'autorité en fait. Son fils grimpe sur sa tête en criant mais elle continue de te causer comme si tout était normal. 

  9.  La maman diététique. Ses enfants mangent bio et ont des batonnets de carottes en guise de collation. À midi, ils ont des salades composées de quinoa et des rondelles de citrons dans leur gourde d'eau. Alors que toi, t'as été chercher un sandiwch boulette sauce andalouse pour ton môme.

  10. La maman qui n'a pas oublié qu'elle était une femme avant tout et qui sort presque tous les week-ends ! Le lundi, elle arrive déglinguée avec 8 cernes sous chaque oeil mais elle est heureuse. Ses gosses aussi en plus. Elle a tout compris!

 

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